La importancia de decir adios

Hay despedidas que marcan para siempre.
En mi opinión, dejar ir a una madre es uno de los dolores más profundos de la existencia. 
Recuerdo que tras una ruptura con un novio ella me dijo "es normal que te cueste olvidar, ha formado parte de tu vida"
Y entonces pienso que tan importante fuiste tu mamá, que me acuerdo casi todos los días de ti, a veces varias veces?
La relación con la madre es uno de los puzzles emocionales más significativos de nuestra vida.
Cuando pude comprender mi parto, la forma en la que vine al mundo, pude dejar atrás el rencor, al menos reconocerlo como parte del ego. 
Cuando volví a experimentar mi brutal aterrizaje a la tierra, comprendí que aún sola, soy capaz de superar cualquier impedimento, pues ni siquiera me rendí ante esa forma de venir, aun sola. .....llega un momento en que te das cuenta que nadie, ni siquiera en aquel momento crucial que marca la vida de la muerte, puede ayudarte si no tu mismo. 
Nadie que no seas tu puede brindar tanta luz a tu camino. Si acaso servir de linternas o ráfagas que una vez se van te quedas a oscuras. 
Eres una de las luciérnagas más importantes de mi vida; eres luz por que la llevas y por que iluminas mi camino. 
Ahora entiendo a aquellas madres que quieren a sus hijos aun siendo almas negras. En que momento de sus vidas se torció todo? Pienso que ellas que ven con los ojos del alma, vislumbran siempre ese alma blanca que un día gestaron en su vientre. Esa pequeña cáscara de Nuez Que fue poco a poco cubriendo sus capas de niño. 
En pocos días empezarás primaria y sin darme cuenta mi pequeño bebe, será un niño mayor que juegue al pilla pilla en el patio de grandes. 
Te quiero. Como sea que me concibas eres mi mayor logro después de mi misma. 
Un órgullo parirte aunque para eso me rajaran la panza,  igual que se rajó mi alma cuando me pari a mi misma. 
Como te decia antes, cada adiós es un nuevo comienzo, aunque duela.

Querido hijo
Hay una persona que no se pronuncia, pero siempre esta ahí, con sus propios demonios y temores, fiero, firme, leal, cariñoso.
Una persona que no se siente con el derecho a caer y que sus exigencias pueden sobrepasar incluso las nuestras.
Alguien cuyo valor es inestimable, pues aprendió de la nada a convivir con una situación sobrevenida que el tampoco eligió, pero que aceptó conscientemente mas que ningún otro, por encima de quejas y etiquetas, guiado por una pulsion extrema, que aunque a veces se turbe, lleva el sello del amor impregnado.
Amor por alguien por quien también cambio su forma de vivir, sus peticiones, las fronteras de su propio reino y que quizás ha sido consciente mas que nadie del valor que si tiene lo poco o mucho que se disfruta.
Una persona que siempre creyó en mi, inclusive en mis perdidas y derrotas. Que siempre me anima, que me inyecta paciencia.
Un ángel con piel de José al que tu le llamas papa.

Soltar lastre

Querido hijo
No dudo que eres un espejo de mi; observarte me ayuda a conocer mis propios errores.
Escudriñar tus gestos me dan pistas para saber que hago mal, para esforzarme por cambiar patrones erróneos inconscientemente incrustados en mi.
Si no me haces caso, veo que no es porque yo no insista, sino porque no me involucro lo suficiente. Significa que no te dedico tiempo y me paro a pensar en ti, que quieres, que necesitas, en que estas inmerso.
Deseo profundamente ser parte de tu vida.
Día a día "malgasto" mi tiempo en crecer, leer, informarme....porque tengo la extraña creencia que cuanto mejor este yo, mejor estarás tu. Me parece que no ando lejos, pero que tengo que reformar aun muchas estructuras invisibles.
Quiero formar parte de tus juegos, jugar contigo, embelesarme con tus historias.
Es magnifico ver tu cara de sorpresa, tus ojitos centelleantes, sentir tu maremagnum interior en tu cabeza, mientas dibujas o construyes trenes.
No siempre es así y a veces te enfadas, a veces me enfado yo. Procuro criarte sin premios ni castigos, sin gritos ni amenazas. Llego ya a veces a identificar cuando me enfado por mi propia frustración que por un comportamiento tuyo.
Aquella vez que te regañé no pude dormir, y al día siguiente volví a pedirte perdón diciéndote que estaba muy triste por lo que había pasado.
Y tu me contestastes "no te preocupes mama, eso fue ayer".
Mi gesto no estuvo bien, pero en otra de tus lecciones me enseñaste, Cuanto lastre soltamos si no nos aferramos a situaciones dolorosas!
Aquí te dejo una bonita parabola

Lo sagrado del Amor

Querido hijo
Dentro de un par de días será el día de la madre. No se sí hecho de menos a la mía, que no quiero entrar en el dolor, o que realmente me he convertido en una verdadera resiliente.
La resiliencia es la capacidad del ser humano de, ante una situación no favorable o adversa, Sacar lo positivo de esta e incluso salir fortalecido de ella.
Como te decía, dentro de unos días es el día de la madre y ante mi pregunta de "y no me vas a hacer ningún regalillo?" Tu contestaste "hay algo mas importante que un regalo, repartir AMOR".
Así que debemos estar agradecidos, porque si a veces no podemos usar las piernas para correr, podemos usar los brazos para abrazar y la sonrisa para restar dolor.
Te dejo una Cancion que me lleva rondando un tiempo....Te Quiero!

El lenguaje de los sentimientos.

Querido hijo
De todos los discursos que puedas dar, debes tener una cosa clara, hablar con sinceridad es la mejor forma de llegar a los demás.
La empatía (ponerse en el lugar del otro) es fundamental para hacerse escuchar. Parte fundamental también para que te escuchen. De nada sirve lo que digas si no hay disponibilidad de recibir el mensaje.
 Muchas personas hacen que te escuchan, pero realmente solo te dejan hablar. Esperan que termines para contarte su propia historia "pues a mi....", "yo...", ....
Me parece que la sociedad actual, pese a vivir inmersos en la era de la tecnología, no se escucha, y mucho menos se entiende a los demás.....se intenta imponer un criterio o que los demás te den la razón.
A veces no estarás de acuerdo con los demás (y viceversa) pero si hablas el mismo idioma (en el sentido metafórico de la palabra) no habrá barreras.
¿Sabes que me dices que entiendes el idioma de los animales?
Ayer se coló una mosca en casa, yo te dije que era muy pesada y no me hacia caso cuando le hablaba, que le había dicho que se fuera, "y sabes lo que me contestó?" (Pensaba hacerte la gracia y decirte "bsssssssssshh")  así que te dije "que nos puede contestar una mosca?" Y...dijiste "bssssssssh", "Exacto!" Y entonces estuviste hablando con ella, era súper tierno verte hablar con ella. Y me quede un tiempo mirándote, a ti y a tu padre, y me di cuenta que aunque algunas veces no nos escucháramos, hablábamos el mismo idioma.

Soltar el hilo rojo

Querido hijo
Existe una leyenda oriental que dice que todas las personas tenemos en nuestro dedo corazon un Hilo rojo que conecta al otro extremo con el meñique de otra persona, de modo que de una forma u otra, estamos en parte destinados a conocer a determinadas personas en nuestra vida.
Creo, en parte que eso es cierto; pero creo que debemos de actuar, pasar a la acción para que eso suceda. Como del mismo modo, debemos permitir que eso deje de suceder cuando las relaciones nos hacen daño.
La mayoría de las personas tienen un tiempo determinado en nuestras vidas. Si te paras a pensar ni siquiera los padres llegan-llegamos a completar el "parasiempre". Nuestras vidas se juntaron con ya cierto camino recorrido por nuestra parte (incluso por la tuya) y si todo sigue el transcurso normal, tu papa y yo te dejaremos continuar en esta vorágine pero maravillosa vida.
Espero, por un lado, ser la simiente donde crezcan tus valores, o al menos, ser partícipe de tu principal autoestima. No es la primera vez que te pido perdón si alguna vez crees que he cometido errores pero espero que eso te haga crecer también, igual que estoy creciendo yo...Aprendiendo a vivir.
Como te digo, todos vinimos aquí con un lazo rojo mas o menos extenso con las personas de nuestra vida. Inclusive si ese instante es fugaz o permanece en tu existencia, todas las personas de tu camino te enseñaran algo, o tu le ensañaras algo a ellos, serás en parte aquel muchacho alegre que les indicó el nombre de una calle y llegaron a una reunión con sus amigos donde se gestó aquel inicio de una historia de amor.
Tu existencia es maravillosa; Cualquiera que sean las circunstancias que te toquen vivir, hazlo con alegría. Nunca sabes cuanto tiempo te queda o cuanto le queda a ellos. Procura hacer las paces con tu pasado para tener un presente sólido y un futuro limpio.
Recuerdo aquella vez que te llevamos al cine con cinco años a ver "Big Hero".
La historia viene de atrás. Yo, en mi afán por proporcionarte experiencias diferentes, un contacto con la naturaleza, propuse a tu papa una mañana de fin de semana llevarte a Burrolandia . Pero no había forma de ponerte el abrigo para salir, tu no querías, así que, nos dimos cuenta que lo que nosotros queríamos para ti igual no era lo que tu querías, y nos paramos, y te escuchamos. Dijiste entonces que querías ir al cine. Y allí que fuimos.
En la sala había a mi lado un niño de más o menos tu edad, marcos, y yo, empece a socializar. El me dijo que tenía miedo a la oscuridad y tu le explicaste que ya no tenias porque eras un niño valiente y nuestras diversas teorías sobre lobos y monstruos de armario. Empezasteis a hablar y yo os propuse sentaros juntos.
No se la historia de su padre, pero Marcos fue al cine solo con su papá, o quizás su tío, quizás estuviera separado como me dio la impresión por un aire de nostalgia que percibi, no se. Lo que se es que durante toda la película, Marcos y tu compartisteis risitas y confidencias.
Al final de la película el padre me sonrió y yo le dije a Marcos "te has dado cuenta que has pasado Toda la película a oscuras? Encíma te lo has pasado bien! Enhorabuena campeón! Has perdido el miedo a la oscuridad".

El primer paso (cartas a mi hijo)

Querido hijo:
Muchas veces puede que te sientas perdido, que no sepas que hacer, que decisión tomar. Tomate tu tiempo para reflexionar, permite que las cosas, por algún tiempo, puede que no vayan a salir como tu esperabas; ese es uno de los grandes desafíos y maravillas de la vida!
Pensamos que todo va a ir bien cuando consigamos un trabajo, o cuando lo dejemos. Y realmente las cosas "VAN" , a veces más derechas, a veces más torcidas, pero siempre se mueven.
Sabrás, imagino, de mis dolencias de espalda.....(te pido perdón por los perjuicios que eso te haya podido suponer y agradezco a tu padre, tu abuelo Paco -mi padre- y a todos los brazos amigos la ayuda tan valiosa que me dan)
A temporadas, el mundo exterior se detiene para mi. Debo parar, obligada, y convivir un tiempo con mi dolor, con la vida al otro lado de la cuneta.
Sin embargo, intento que eso no sea un impedimento para seguir adelante con mis sueños. Aunque no tengo título, es una de mis épocas mas fructíferas intelectualmente. Ya te he comentado, mi interés por el mundo de la crianza, las nuevas pedagógicas, o lugares de interés sobre artesanía.
Cuando el miedo se apodere de ti, escúchale, no huyas de el pues volverá, diciéndote que hay algo que resolver, enfrentale con valentía, pues muchas de las veces quizás no le venzas, pero veras como se debilita si caminas con el de la mano.
No permitas que te aprisione, que te paralice, y si alguna vez lo hace...para lo suficiente como para coger fuerzas, justo antes de entrar en la zona de confort.
Cuando no sepas donde ir, da el primer paso. Iras abriendo camino bajo tus pies.

Cartas a Mi hijo. Introducción.

Querido hijo:

Es difícil escribir a una persona que ha crecido dentro de ti.

No se como enfocar lo que quiero contarte en este diario para que puedas conocer quien soy yo.

En ocasiones resulta que a las personas que mas cerca tenemos, con quien convivimos, o miembros de nuestra familia, conocemos pocos detalles sobre su vida, quizás sepamos -o supongamos-como pueden reaccionar ante determinado evento, pero no siempre conocemos detalles íntimos sobre su forma de relacionarse con el mundo, cual era su forma de pensar ante determinadas situaciones... Y eso es lo que quiero que conozcas.

Cuando estamos juntos me comporto a veces como una niña, otras como una institutriz, otras como una maestra de emociones, otras como una educadora, otras como una amiga temblorosa.
Y todas esas soy yo.
Fui elegida para ser tu madre.
Y en eso estoy, aprendiendo a vivir.

Cuando uno nace, aprende a sobrevivir; se guía por actos casi reflejos e involuntarios que le mantienen a salvo. Después se nutre de sus necesidades básicas, y poco a poco, empieza una andadura cada vez más compleja.

Solo cuando somos conocedores de nuestro potencial es cuando verdaderamente somos quien vinimos a ser.

Las personas lo aprenden poco a poco, yo lo he ido aprendiendo a golpes en determinadas circunstancias de mi vida que poco a poco te iré contando.

Desde el momento en que supe que tu y yo estábamos unidos, las cosas empezaron a cambiar.
Cambio mi forma de alimentarme, mis horas de sueño, mis rutinas de comida, y sobretodo, mis decisiones.

La primera decisión que tomo mientras te escribo este diario, es hacerlo en horas que no este contigo; creo que mereces toda la atención de tus profesores, de tus amigos, de tus seres queridos, pero sobre todo de tus padres.

Por eso no quiero escribir mientras esté contigo.
En esos momentos quiero dedicarte todo mi tiempo de la mejor manera que sepa.

Muchas veces, buceo entre páginas de crianza natural, eventos infantiles, Educación emocional, con la intención de aplicarlo contigo, y después llegas y....me bloqueo.
Me quedo mirándote o accedo a tus chantajes sobre la tablet, y después me pregunto si lo habré hecho bien.
Esa es una duda común en todos los padres; de todo lo bueno que quieren para sus hijos, acaban dandole nada o todo lo contrario. Dándoselo todo, y eso, también puede ser en parte perjudicial.  Que paradoja!
De lo que si estoy segura es que todo, absolutamente todo lo que te pase, de lo que te rodees, es el caldo de cultivo principal para que llegues a ser quien eres. Incluyéndome a mi. De eso estoy segura.
Fuimos unidos para crecer tanto física como emocionalmente.

Asi que , aquí estoy yo, una mujer con Alma de niña que fue elegida para ser tu madre.
Te pido perdón por todos los errores que cometa, pues se que muchas veces no te gusta, te frustran. Recuerda hijo, que todos estamos aAPRENDIENDO A VIVIR.

Desliando la madeja.

Caemos en el error de juzgar a nuestros niños.
Esos niños que vinieron al mundo deseando Amor porque nosotros les llamamos.
Y les juzgamos.
Les juzgamos constantemente desde el momento q nacen; por cuanto pesan, como duermen, si lloran.....
Hasta que un día llegan a la guardería y no quieren comer. Y ya no son como nos gustaría. O llegan al colé y se pelean con el mas fuerte.
Y nos siguen poniendo pruebas.
Les juzgamos por cuantas manchas tienen en el jersey o cuanto barro han acumulado en los pantalones.
Después les juzgamos por las notas que sacan, por cuantas medallas ganan o por si es mas alto que el otro de allá.
Esos niños que son un pedazo de cielo.
Los que llevan la palabra regalo escrita en la frente.
Y nos pasamos el tiempo inconscientemente juzgándoles sin darnos cuenta que un día serán adultos, y que esos juicios serán sentencias, que determinen su futuro brillante.
Adoro los niños que se rebelan, los que no oyen, los que nunca callan su voz interior si no que la siguen.
Esos niños que nos aman sin juicios, tal cual somos, sin conocer apenas nuestra historia personal, pues para ellos nacimos el mismo día que ellos.
Adoro a Esos que se enamoraron de nosotros desde el primer momento que nos vieron, con mas miedo que espanto en nuestra cara.
En ocasiones pensamos que esos padres deben saberlo todo, que no tienen frío, que nunca han pasado miedo, que conocen todas las respuestas y que jamás les han hecho daño.
Pues esos padres fueron también niños, a quien juzgaron, e incluso castigaron por no saberse la lección en la escuela.
Esos padres también fueron niños, que se rompieron las medias cuando iban mas que guapas después de prepararse la tarde entera para una fiesta.
Y entonces les hicieron crecer, sin aviso, sin explicarle cosas, sin tener tiempo para mirarles.
Adoremos a los niños, los que fueron sus padres, esos humanos imperfectos que escogimos por los nueve peldaños, porque ellos no juzgaron, simplemente tampoco entendieron, como tampoco entendieron los padres de esos niños, nuestros abuelos, ni los padres de los padres de esos niños, nuestros bisabuelos, ni los padres de los padres de los padres de nuestros padres.
Y así generación tras generación.
Y nadie tuvo la culpa de nada.
Pero aquí estamos con unos ojos que nos miran sin compromiso, q nos quieren tal como somos, que no nos juzgan, que somos su mayor ejemplo, su mejor regalo, almas en una experiencia humana, Aprendiendo a Vivir.

Estrella de la buena fortuna

Esta poesia me la encontre en el libro que me presto mi amiga Estrella. La conocí en el instituto y fuimos amigas mucho tiempo.

El libro que trataba sobre mujeres perdidas camino de encontrarse.

Mujeres que vivían de cuando en cuando algún revés que las hacía más fuertes o las sumía en algún altibajo.

El papel estaba arrugado y con algun tachon. La escritura era firme y endeble por momentos.
Estrella habia empezado clases de costura. De forma autodidacta empezo a coger libros de patrones.
A Estrella le faltaba un dedo, aun no se cual. Creo que lo perdio jugando a petardos con sus primos cuando era pequeña. Por eso tenia miedo a coger las tijeras.
Estrella tenia un hermano adicto a la botella. Trabajaba en una fábrica de reciclar botellas. Y las que llegaban a medio vaciar se las llevaba a casa y se las bebía. Estrella le había acompañado alguna vez a unas charlas de una especie de curandera. Le clavaba alfileres en la barriga, pero Nunca sabia si le hacían o no efecto.

El no lo sabia, pero sus constantes cambios de humor hacían que Estrella tuviera que reinventarse a cada momento.

De camino al taller de costura Estrella escribía poesías. Y esta, como os digo, fue la que me encontré justo en la página 38 de aquel libro de mujeres violeta.

Decía así: 

Las mejores lecciones las aprenderás solo.

Aun con buena simiente de tus padres, deberás estar solo. 

Y caer.

Y por cada vez que te caigas deberas levantarte.

Y guiado casi por oblogacion, rehabilitaras todos tus esquemas. 

Y por cada vez que te levantes coseras una cicatriz, dos o mil.

Y no pretenderas dejar un legado perfecto a tus hijos, tu seras el legado. 

Aprenderás con ellos y para ellos. A su lado pero en tu propio rol.

Te crecerán agujas en los dedos que solo tu debes pulir para acariciar, o aprenderás a usar la boca para besar.

Maldecir no arregla las cosas.

Corta lo que no sirve. 

Y aprende a soportar el frio con el abrigo de  tu piel.

Y cose tu propio patrón que solo vale disfrutar mientras no lo lleves.

Y en cada arruga que le salga descubriras una carretera.

Debes bailar antes que se marchite.

Y así veras, en cada estancia en tu taller, esa ventana al mundo que cada día te ofrece.

El traje de tu vida.

Nunca volví a ver a Estrella ni supe a quien escribió esa poesía. Y es que dicen que quien presta o regala un libro a un amigo, pierde el libro y pierde el amigo.

(Nada sucede en tu vida por casualidad)

Los ocho brazos de Caty Woman

A menudo me encuentro nadando entre coches de carreras, folios a medio pintar e inventos que solo conoce mi hijo. Mezclados con un imperio de calcetines de mi marido y proyectos míos a medio terminar, media lavadora por poner y un largo  de medios etcétera. 
Cuando la madre de Caty vivía, iba a su casa a estar con sus hijas 
A estar con sus hijas y  bailar rocanrol. Y a bailar rocanrol y planchar una camisa (o mil) , y planchar mil camisas (bailando rocanrol y estando con sus hijas) y tener la cena haciéndose en el fuego y trabajaba de consejera sentimental y andaba también tejiendo una chaqueta azul.
Después caía al sofá unos pequeños doce minutos y volvía a casa, a la suya, donde hacia más o menos lo mismo con el señor Cot.

Nunca entendí como lo hizo, y aun hoy, reparo en aquellos momentos en los que también la vi cansada, preocupada, luchando su propia batalla.
La señora Ce superó un cáncer , casi sola, entre laberintos de tubos de ensayo y suero de hospital.
 Cuando Caty descubrió donde exactamente había estado su madre hablo con ella esa misma noche. Caty había salido del trabajo, su padre le llamo preocupado pues la señora Ce no había vuelto del medico. Urgando entre pasillos descubrio lo que realmente pasaba cuando todas las preguntas de como llegar a esa consulta derivaban en oncología. 
En aquel momento no sintió miedo a la muerte, fue años después, cuando ya sobrevino.
Pero aquella misma noche a descubrir la verdad,  mientras la señora Ce preparaba la cena Caty le echo una buena bronca, no entendía por que no le había dicho nada con tal de no preocuparlos. 
A partir de entonces se sucedieron un montón de consultas silenciosas. 
Pasaron años y el cáncer murió. La señora Ce había sido una superviviente. 
Años más tarde la señora Ce murió casi de forma repentina. 
Cuando la señora Ce murió, por otra cosa totalmente ajena a su "experiencia vital" Caty se volvió  fuerte, aún sin saberlo. En el fondo agradeció no saber nada, disfruto mucho mientras vivió la señora Ce y su relación con ella se fue volviendo mas amigable. 
Madre e hija empezaban a confiar mas la una en la otra, a apoyarse, pese a algunas desavenencias.
Cuando la señora Ce murió, Caty Woman tuvo que ir poco a poco uniendo piezas en el puzzle de su cabeza. 
Se dio cuenta que la señora Ce también se cansaba. Se dio cuenta que la señora Ce también tuvo miedo, que la señora Ce también sufrió y que muchas veces tuvo que ir con el miedo de la mano aprendiendo a vivir.
Así que Caty Woman , casi en un acto inconsciente fue poco a poco mudando la piel y se hizo fuerte frente a la irremediable ruptura que la muerte habia puesto entre ellas. 
Y maldijo. 
Maldijo muchos ratos a solas, el vacío de su salón aun cuando sus hijas correteaban entre los juguetes. Maldijo la cena sin hacer, los calcetines sin doblar. 
Y perdono. 
Agradeció a su madre haberla parido, que hubiera pasado miedo, que la hubiera querido pese a sus miedos, e incluso que la hubieran protegido tanto. ocho brazos de caty Woman.
Todo eso sirvió para que Yo misma, cuando pienso en la historia de Caty Woman y la señora Ce, repare en mis calcetines sin doblar y mis camisas sin planchar.

Entonces me paro, y me veo construyendo también un futuro basado en el PRESENTE, entre ojeras y noches buenas, entre regalos sin envolver y envoltorios por desenmascarar.
Y me miro al espejo y descubro que NO SOY SÚPER WOMAN, que solo intento resolver lo mejor que puedo los enigmas que me pone la vida, mientras disfruto esos pequeños segundos de felicidad consciente que te ponen los pelos de punta, mientras la media lavadora sigue aun por poner.
Entonces me doy cuenta que yo también tuve ocho brazos, también baile rocanrol, también tuve miedo y también estoy Aprendiendo a vivir.
La vida es un regalo, por eso se llama PRESENTE.

La malamadre.(noches de frenadol)

Escribo todavía con las legañas pegadas a los ojos cual mejillón a la lapa, y el pijama puesto, esa piel q tanto cuesta quitarse los domingos.

Anoche, o era hoy? me dormí a las cinco de la mañana no se si por cumplir o porque el cuerpo ya no es lo que era ni por asomo. Los pelos despeinados y la ropa deshecha al lado de la cama. Me duele el cuerpo como si me hubieran pegado una paliza en un ataque irrisorio de boxeo y mi boca quiere pero no puede. La cabeza me duele y no puedo dar mas de cuatro pasos sin arrastrar tres.

Llegados hasta aquí ..... no es una juerga sin control la q pase. Que desilusión! 

Tampoco me he levantado a las tres de la tarde, si no que a las 9 de la mañana (4 horas después de haber caído por desesperación) una vocecita rubia me grita cogiendome la cara "mami! Hemos encontrado la zapatilla perdidaaaaaaa!" ( msmsmsmsmsssssi,cariño?" Raro que la devuelva el monstruo ese invisible tragacosas que vive con nosotros entre la lavadora y el fregadero, pienso.)

Me pregunto si esa voz angelical es la misma q salía hace unas horas de un cuerpo tiritón pequeñito que se pegaba a mi como un perrito friolero, sudando la fiebre como un pollito recién nacido y cuyas llaves de judo a la hora de ponerle el termómetro me consta que tenía bien aprendidas. El mismo que baila ahora como si no hubiera mañana y que me cuesta creer q tenga algo que ver con el mismo niño que hace unas horas ardía como una estufa.

Y es que cuando eres madre, las noches de descontrol, se transforman en noches de frenadoooool en  las que es imposible pegar ojo hasta que el cacharro ese infernal no marca menos de 37.

Cuento los días que quedan para que mi amigo Fer y compañía me saquen a beber unas botellas y entonces si me duela el cuerpo y con razón. Esa malamadre que se despierta la ultima de la casa con remordimientos en la cabeza. 

Y vosotros? Creéis en la madre abnegada que perdió el rímel en la última contracción o pensáis que las madres (y padres) también somos malamadre y debemos salir de vez en cuando (más de cinco dedos de las manos al año se considera lujo) a comprobar que el mundo también gira en torno nuestro? 

Feliz No Navidad

El ser humano puede ser impredecible, sorprendente y por muchas veces decepcionante.
Metro de Madrid, hora punta. Abren las puertas y muchos como siempre corren y en ocasiones empujan en busca del asiento vacío.
En circunstancias normales, cuando lo consiguen, y cuando no los que están sentados,  bajan la mirada ante situaciones de necesidad y además reglamentada como una embarazada, un anciano o alguien con necesidad real de sentarse.
No digo que muchos no estén cansados de un duro día de trabajo. Lo que si digo es que si no son ciegos entonces deben de ser analfabetos, y del peor analfabetismo  pudiera padecerse: son analfabetos emocionales. carecen de muchas emociones esenciales para  vivir: empatia y sentido común.
Yo entiendo que cuando una mujer tiene una redondez evidente en la tripa, no le ha picado un mosquito gigante. Y que además está gestando un ser humano por lo que es posible que se encuentre cansada. En cambio otros deben pensar en la teoría del mosquito gigante.
Hoy también han corrido todos a la caza y captura,  cual moscas a la miel y de pronto. ...vacío. ...no me lo puedo creer!!! que veo? uno, dos....tres sitios libres!  Estamos locos o qué?
A medida que me acerco veo más sitio libre alrededor del asiento y digo "si no te sientas me siento yo" y cuando avanzo pienso "igual ha vomitado el mosquito gigante y por eso nadie se sienta". Cuando llego, la realidad me pone la respuesta ante los ojos; ese sitio vacío que muchos echaremos taaaanto tantiiiiisimo de menos en navidad estaba ocupado por una indigente dormida. A saber que historia llevaría detrás. Pero nadie pensó en aquel momento en eso. Ni siquiera yo.

Nadie quería tocarla o despertarla (si hubiera sido un roker de vuelta de un concierto de seguro lo habrían tocado, despertado y además habrían arremetido contra él "porque como tiene la osadía de ocupar dos sitios! Y encima viene de cachondeo!  Con lo hartito que estoy yo de soportar gilipolleces como para que este geta se quede tan pancho!).
Por descontado nadie quería sentarse a su lado.
No digo que haya que ir poniendo la otra mejilla y acercarse al peligro, pero me surge la duda de si todas estas personas tenían más asco y rechazo que miedo o respeto a importunar su sueño.
Sobretodo me surge la duda de como dice el villancico de mi hijo como vamos a desear "feliz navidad" en dos días,  y solo por 15, cuando no conseguimos hacerlo los 350 restantes.
Este es uno de los muchos ejemplos de feliz no navidad desbordante solo de palabrería barata y eventual.
Tomemos nota y champán.